Heute : mit totschlagenden oder anderen letzten mehr oder weniger überzeugenden Argumenten oder Sätzen einer Diskussion in ganz unterschiedlichen Zusammenhängen und zwar wegen der letztens gestellten Frage von Sabine:
Was für eine schöne Frage!
Was gibt es da noch zu diskutieren?
Schluss! Aus! Ende der Diskussion! … und danach ist dann definitiv Ruh.
Ich versteh überhaupt nicht was du denn da jetzt noch hast.
Ne … irgendwie anders.
Das ist zu harmlos.
Ach komm – das sagst du immer!
Ja sowas.
Bevor Sie nicht Wittgenstein gelesen haben, können wir leider nicht weiter reden.
Warten sie drei vier Jahre, dann werden sie verstehen, was ich meine.
Ich weiß, warum sie mir jetzt nicht glauben, aber ich kann Ihnen das auch offensichtlich nicht begreiflich machen.
Wissen Sie, ich gebe ja nur wieder, was die Fachleute sagen, die jahrelang Erfahrung gesammelt haben.
Ich würde das gerne selber auch nicht behaupten, aber es ist so.
Ja ja – da ist er wieder, der kategorische Imperativ – was wären wir ohne ihn?
Jetzt fangen Sie nicht schon wieder damit an!
Da haben wir doch schon hundertmal drüber geredet!
Die Diskussion hier in dieser Runde endet immer am selben Punkt.
Wieso kann das hier denn niemand einsehen?
Das werdet ihr nie kapieren!
Wenn ihr das nicht einsehen wollt, dann lassen wir es eben ganz bleiben.
Ihr habt mir alle nicht zugehört und damit basta.
Ich denke, es ist nicht meine Schuld, dass ihr euch nicht in die Lage eines anderen versetzen könnt.
Ich habs vorher gesagt und jetzt kommt mir also nicht damit.
Das kann man immer sagen.
Dagegen sein ist immer einfach.
Meckern kann man immer.
Du nörgelst wieder einfach nur rum.
Ja komm – erst groß reden und es dann doch nicht besser wissen!
Du weißt doch auch nicht, wie es anders gehen soll.
Ja klar ist das Scheiße, aber es ist so.
Du drehst immer nur alles um und glaubst das reicht dann.
Das ist so typisch – du bist einfach nur dagegen, weil ich dafür bin.
Das habe ich schon vor 30 Jahren durchdiskutiert.
Komm mir bitte nicht wieder damit.
Aber das weiß ich doch schon alles.
Ich weiß aber leider schon lange, dass genau dieser Weg der falsche ist.
Du hörst mir sowieso nicht zu.
Och nö, jetzt kommst du wieder damit.
Das haben wir doch schon lange geklärt.
Ja, so alte Menschen wie du sehen das immer so.
Du weißt immer noch nicht, dass die Welt sich verändert hat.
Dreh du dich weiter im Kreis – ich steig jetzt aus!
Wer hat denn hier von Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
Du Schnuckel steigst jetzt mal vom hohen Ross und kühlst ein bisschen runter.
Das Argument hat noch nie gegolten.
Das ist Geschmackssache.
Die einen so, die anders so.
Jedem Tierchen sein Pläsierchen.
Du redest den totalen Blödsinn.
Was für ein Riesenschwachsinn ist denn das schon wieder?
Na gut, wenn du meinst, dann lassen wir es jetzt einfach dabei.
Du projizierst deine eigenen Probleme auf mich.
Ich würde ja gerne noch weiter drüber reden, aber ich muss dann jetzt los.
Ich muss weg.
Das hättest du nicht sagen sollen.
Das war ein Schritt zu viel.
Lass mich in Ruhe!
Ihr seid doch alle doof und stinkt nach Pipi.
Hätte hätte Fahrradkette!
Gut. Ich geb auf.
O.k. – das war’s – ich geh!
Von mir aus hast du eben recht und ich meine Ruh.
Nä.
Das ist mir noch alles viel zu harmlos.
Ein Gang höher jetzt mal.
Wo hastn das wieder her?
Wer hat dir das denn eingetrichtert?
Einen Gang höher! Einen ganzen!
Gnnaaaa …. ääähm …
Kennst du Wayne?
Merkst Du nicht, dass das kein Schwanz interessiert?
Tust du mir mal den Gefallen und hälst deine Klappe?
Halt doch mal einfach die Luft an.
Ich finde es zum Kotzen, dir zuhören zu müssen.
Was kommt da eigentlich für Scheiße aus deiner Fresse?
Was für ne Pisse lässt du da wieder vom Stapel?
Boah – ich kanns nicht mehr hören.
Wer hat dir denn eigentlich ins Hirn geschisssen?
Jetzt halt doch mal dein Maul!
Ich an deiner Stelle würde das Maul mal nicht so groß aufreißen.
Du bist jetzt mal ruhig, sonst erzähl ich ein paar Leuten hier ein paar Sachen, die sie besser nicht hören sollten.
Ich befürchte, du musst mir jetzt zustimmen, sonst passieren hier noch ganz andere Sachen.
Du solltest mir lieber zustimmen, sonst erzähle ich alles deiner Frau.
Na gut, dann heiraten wir eben.
Naja, um ehrlich zu sein, hat mir das mit dir einfach nicht sehr viel bedeutet.
Sorry, aber du bist einfach nicht mein Typ.
Wir können uns ja heute abend sehen nachdem ich meine Kinder ins Bett gebracht hab.
Ich glaube, du überschätzt dich da vollkommen.
Wir reden weiter, sobald dein Mundgeruch weg ist.
Hat dir schonmal jemand gesagt, dass du stinkst?
Also pass mal auf … also das damals war … Hm … gut … ? Hm ja … na ja … ich würd sagen … nicht schlecht …
Nicht so schlecht.
Es hätte schlimmer sein können.
Okay, sagen wir: Nicht schlecht, aber nicht wiederholungswürdig?
Ne ne ne …
noch mehr …
Halt an, ich steig jetzt aus.
Wenn du jetzt nicht sofort aufhörst, ziehe ich die Handbemse.
Wenn du jetzt nicht sofort aufhörst, fahre ich ab jetzt geradeaus weiter.
Ich fahre nicht langsamer, bevor du nicht sagst, dass ich recht habe!
Sei still, sonst spring ich.
Uffz.
Ne, lieber was lustiges …
Beim nächsten Gegenwort wird dich der Blitz treffen.
Guter Freund, ich rate dir dies einzig letzte Mal: Halte ein, sonst wird deine Stimme für immer schweigen.
Das sollst Du am Kreuze bereuhen.
Lasset die Spiele beginnen!
Wer jetzt noch einen Einwand gegen diese Verbindung hat, soll ihn nun ausprechen oder für immer schweigen.
Junge, wenn du kein Arsch in der Hose hast, ist das dein Problem.
Das ist so ein typisches Argument von Leuten mit zu kurzen Schwänzen.
Ich glaub dir ist dein Hirn in die Titten gerutscht.
So Blondchen, jetzt bist du zu allererst mal ruhig.
Du Arschloch hast mir hier gar nichts zu sagen.
Du kleiner Schleimscheißer machst dich jetzt einfach vom Acker.
Aaahh!
Ich schlag dich gleich.
Ich hole gleich meinen großen Bruder.
Ich gebe dir jetzt 3 Sekunden und dann bist Du hier weg.
Ich glaub, du bist gerade zur falschen Zeit am falschen Ort.
Noch ein Ton und ich drück ab!
Noch ein Mucks und ich lass los!
Ich kann dir auch die Eier abschneiden, wenn du willst.
Ah ja … und diese Enden von eher ungewöhnlichen Diskussionen …
Gut, okay. Ist ja auch egal. Dann eben den Blauen.
Wenn du unbedingt willst, dann drück halt mal drauf.
Ich verspreche dir, da passiert gar nichts – vertrau mir einfach!
Also abgemacht: sobald ich das Klebeband wieder abmache, kannst du wieder deine Meinung äußern.
Außer sie ist, ich soll die Fesseln lösen.
Ruhe jetzt, ich krieg bei so blöden Gequatsche keinen hoch.
Nu frag doch nicht so blöd – mach doch einfach!
O.K. – gut gut gut gut – aber erst essen wir Kuchen.
Ja, also, ich bedanke mich recht herzlich für diese angeregte Diskussionsrunde und wünsche dem Publikum noch einen schönen Heimweg durch diesen lauen Sommerabend und auf Wiedersehen bis zum nächsten Mal.
O.K. … also gut … 200.
1000, sonst musst du dir jemand anderen suchen.
Für 20 und sie bekommen die Halskette noch mit dazu.
Komm, lass uns ein Bier trinken.
Du siehst so hübsch aus, wenn du wütend bist.
Darf ich dich jetzt endlich küssen ?
Komm lass uns ins Bett gehen.
——–
Liebe Sabine,
vor allem habe ich Stefan dazu gebracht, dass er endlich ein Frage stellt.
Und die ist: Warum?
Das hat tatsächlich ziemlich viel Arbeit gekostet. Aber dafür gibts nächste Woche doch noch einen blog.
Herzlichst Katrin Herzner